Salut la compagnie ! Ça fait quoi, un an déjà ? Bref, peu importe. Vous vous rappelez Besieged ? Je leur ai filé une sacrée raclée à ces Mamool Ja, hein ? Eh bien, votre Fab est de retour et prêt à remettre ça ! Grave ! La première bestiole qui croise mon chemin, j’en fais de la chair à pâté !
Et en attendant, je vais jeter un autre coup d’oeil à ces jolies briques ! Mais qui va là ?
Une fois que j’aurai réduit ce minus en purée, je me ferai revenir à la poêle ce bourgeon bien appétissant qui culmine sur le haut de son crâne… Mmmm… riche en fibres en plus…
Mandraggy : “Hé ! Maître Fab être compagnon horrible horrible. Pourquoi toi pas dire à moi que les aventures du petit goblin de retour pour durée limitée ?”
“Hé ! minute ! Tu n’es pas n’importe quel bourgeon bien appétissant, tu es ce… bourgeon-là !”
Mandraggy : “Non ! Mandraggy être Mandraggy ! Maintenant aller chercher tes dagues et partir ! Nous trois monter l’Assaut.
Non mon bourgeon. On dit monter la sauce. Sauce, pas saut. (Encore que je te verrai bien sauté à la poêle, mmm…) … Et à la sauce !
Mandraggy : A l’assaut ! A l’assaut !
“Du calme mon bourgeon !”
Mandraggy : “Non, Fab rejoindre nous ! Nous trois passer à l’assaut ! Troisième équipier juste arrivé !
Roi Tonberry : “Le héros de votre hiztoire est arrivé ! Azenouillez-vous devant votre roi.”
“Ce chapeau de snob… Ce couteau usé… ces yeux de fouine… pas de pantalon… Ah ça me revient ! T’es le crapaud qui a tué Thickshell !”
Mandraggy : “Fab ! Attention ce que toi dire. Ce crapaud être roi Tonberry !”
Roi Tonberry : “Tu as l’audaze de me traiter de crapaud ! Tu t’es regardé dans la glaze rézemment ?!”
“Evidemment… Je dois de me faire beau pour ces dames…”
Roi Tonberry : “Ah ! A ze propos, z’ai entendu dire que ta dame préférée t’avait délaizé pour un forgeron bien outillé.”
“Eh alors, c’est pas l’outil qui compte !”
Roi Tonberry : “Ce n’est pas l’avis de Moblina. Hé hé hé…!”
Mandraggy : “Vous calmez ! Tenez. Vous lire imprimé sur Assaut.”
“C’est une manie chez eux, les imprimés !”
- imprimé a écrit:
- L'"Assaut", c'est une charge soudaine. C'est une stratégie qui consiste à envoyer une petite unité d'élite dans le camp ennemi et à attaquer par surprise.
Pour commencer, l'aventurier devenu "mercenaire" doit aller à la Commissions Agency, et cherche dans les annonces une opération qui lui convient. Il lui faut rassembler ensuite les mercenaires dont il a besoin. Enfin il se rend dans le camp ennemi et exécute sa mission.
S'il remplit celle-ci et rentre vivant, il recevra de l'Empire une récompense et des honneurs relatifs au travail accompli.
Cependant il est impératif de remplir la mission en petit nombre. En contrepartie, l'armée impériale se charge d'éliminer les importuns, pour permettre aux mercenaires de se concentrer sur leurs tâches. Cela signifie cependant qu'il est impossible de recevoir l'aide d'aventuriers extérieurs...Il faut rester sur ses gardes.
Ce doit être la Commissions Agency (bureau des mandats). C’est pas merveilleux ?
Mandraggy : “Pardon, cher monsieur. Mon équipe vouloir participer à Assaut.”
Employé : “Je regrette. Vous n’avez pas la taille requise pour postuler.”
Roi Tonberry : “Inzolent ! Le zommet de ma couronne dépaze azurément la limite. Voyez ! Laize-nous poztuler ou ze te fais avaler ton armure !”
Employé : “Hola ! Si vous ne posez pas votre couteau, j’appelle mon supérieur !”
Roi Tonberry : “Zoit, zoit. Pas la peine de monter sur zes grands chocobos ! Peut-être que quelques gils te rendront un peu plus dozile, qu’en dis-tu ?
Le roi Tonberry sort une petite bourse de sa poche.
Employé : “Fort bien. Justement; nous avons quelques opérations à pourvoir. Par ici, messieurs !”
“Mais qu’est-ce qu’il y avait dans la bourse, votre zeigneurerie ?”
Roi Tonberry : “Que crois-tu donc ? Ze zais comment perzuader les zens…”
Oui forcément…
Mandraggy : “Alors quelle opération nous choisir ?”
Du moment qu’on est le plus loin possible de notre royal graisseur de patte !
Roi Tonberry : “Nous exizeons une épreuve digne d’un roi ! Confiez-nous la mizion la plus diffizile que vous ayez et à moi tous zeul je l’accomplirai en un temps record !”
N. B. : Il s’agit de diverses opérations proposées par la Commissions Agency (bureau des mandats). Nous vous suggérons de sélectionner celle qui conviendra le mieux aux aptitudes de votre équipe.
Cet endroit est sympathique. Ça me rappelle la maison… A condition de remplacer les sombres montagnes et rochers par de verts pâturages et d’adorables lapins touffus.
Mandraggy : “Nous devons présenter nous aux Immortels.”
Immortel ? Ça veut dire que si je lui coupe la tête, je récupère tout son savoir universel ?”
Immortel : “La Commissions Agency (Bureau des mandats) m’a déjà parlé de vous et il n’est pas question…”
Roi Tonberry : “Ze suis le zeigneur d’Uggalepih et le conquérant d’Elshimo ! Ze zuis le roi Tonberry !”
Mandraggy : “Moi suis Mandraggy de Mandragora, de la grande famille Mandraguienne.”
“Hem… et moi Señor Treant. Señor avec un grand S. Et n’oubliez pas la petite vague sur le n.”
Immortel : “Vos objectifs se trouvent de l’autre côté de cette porte. Vainquez le plus de monstres possibles. Vous serez récompensés en fonction de votre performance.”
Récompense ? Minute ! Vous avez apporté votre équipement, les gars ? J’ai mon masque, mes oignons sauvages, ma timballe…”
Roi Tonberry : “Z’ai ma lanterne, mon couteau et ma couronne et z’est tout ze don’t z’ai bezoin !”
Oui enfin, peut-être qu’un pantalon en prime, ça serait pas mal.
Mandraggy : “Hem… J’ai oublié pelisses vermillion à la maison. Pas de soucis. J’ai bourgeon de mandragora à trois feuilles pour porter bonheur.
Ouais, je suis pas rassuré pour autant…
“Bien, nous voilà dans une caverne. Minute, les gars. Ça fait beaucoup d’émotions d’un coup, vous trouvez pas ?”
Roi Tonberry : “Zilence, imbéziles ! Ze n’est que le commenzement. De nombreux défis nous z’attendent dans zette grotte ziniztre !
“Ah et il y a le premier tout là-bas ! “Défi de l’eau rouge”. Mon petit bourgeon, vas-y et goûte-moi de cette infusion à bulles. On va voir si tu es de taille !”
Mandraggy : “Comme tu veux, chef !”
Mandraggy : Aiiiiiiiiiiiiiie ! Chaud ! Chaud ! Chaud !
Mandraggy tombe à terre.
Bon ben apparemment, il n’était pas de taille.
Roi Tonberry : “Chuuut ! Regardez par izi ! Des monztres !”
“Hem, ces types m’ont l’air diablement musclés. Hé, t’es roi, toi. Ta seigneurerie devrait pouvoir nous ouvrir les portes jusqu’à la salle du trésor ?”
Roi Tonberry : “Bien, bien. Pour une fois, ton idée n’est pas bête. Attends izi.”
“Je peux peut-être en profiter pour me faufiler pendant qu’il se fait dévorer…”
“Alors, comment ça s’est passé ? Tu n’as pas essayé de leur graisser la patte ni menacé d’enlever leur progéniture au moins ?”
Roi Tonberry : “Mais pourquoi ferais-ze une telle chose ? Venez. Continuons notre route.”
Eh ben, peut-être que je me suis trompé sur son compte, au crapaud. Un royal crapaud, même.
“C’est quoi, tous ces monstres ? Qu’est-ce que la Commissions Agency (bureau des mandats) veut qu’on en fasse, que l’on se batte contre eux ou quoi ?”
Roi Tonberry : “Laize-moi faire.”
“Te gêne pas pour moi mon pote, zy’va.”
Et après avoir répété l’opération une bonne trentaine de fois, nous voilà enfin face à la grosse bébête qui garde le butin.
Roi Tonberry : “Le gros, là-bas ! Z’est leur chef comme ils dizent !” “Très bien. Fais ton boulot de roi. Une fois que tu lui auras réglé son compte à celui-là, à nous le pactole !” Hé hé et je me demande ce que Moblina dira quand elle apprendra que j’ai géré un Assaut tout seul comme un grand !
Roi Tonberry : “Heu… Pourquoi n’ezaies-tu pas de parler à leur chef ze coup-zi, Fablinix ?”
“Moi lui parler ? Mais je ne sais jamais quoi dire !”
Roi Tonberry : “Oh, t’inquiète. Zes types-là, z’est un zeu d’enfant de leur parler.”
Le roi Tonberry donne une petite tape dans le dos de Fablinix.
“Salut, joli chapeau… euh, je veux dire… tête… euh… peu importe. Moi, c’est Fab. Peut-être avez-vous lu ma chronique. Ah ? Vous n’êtes pas du genre lecteur… ?”
Chef Troll : “Alors, c’est vous les aventuriers dont mes hommes me parlaient ?”
“Heu, oui. C’est nous. Si vous pouviez nous conduire à votre salle du trésor, on sera parti en un rien de temps. Je vous laisserai même une copie de mon journal en prime !”
Chef Troll : “Hem ? Pourquoi laisserais-je mon nouvel esclave entrer dans la salle du trésor ?”
Nouvel esclave ? Ce bon à rien de triton !
Chef Troll : “Voilà comment ça marche : un esclave docile, 10 000 gils pour chacun de mes hommes, 100 000 pour moi, plus le numéro de conque de liaison d’une charmante demoiselle prénommée Moblina… en échange de l’accès de votre crapaud royal à la salle du trésor.”
“Hé ! Le crapaud, c’est pas juste ! Pourquoi tu m’as pas dit que t’avais le numéro de Moblina ?”
Brute Troll 1 : “Chef. On a surpris ce crapaud en train de s’échapper. Voulez-vous qu’on s’occupe de lui ?”
Roi Tonberry : “De grâce, de grâce ! Epargnez-moi ! Vous pouvez avoir ma couronne pour la peine ! Elle est rarissime ! Ou alors des gils ? Je vous en donne 1 000 000 !”
Chef Troll : “Bon, t’as de la chance, je suis de bon poil aujourd’hui. File-moi 1 000 000 gils et le numéro de conque de laison de moblina, et on est quitte.”
“Ouf. On a eu chaud. Bon, allonge le blé, ta zeigneurerie, et prenons dard dard la poudre d’escampette.”
Roi Tonberry : “Heu Fab, je peux te taper 995 000 Gils ?”
“...”
Chef Troll : “Bon les gars, on dirait que nous avons deux nouveaux esclaves. Corvée de chiottes pour commencer !
“Super. Grâce à ce roi sans cervelle, j’en prends pour 100 années de cristal de corvée de latrines.
Chef Troll : “Ha ha ha ha ! Alors le Goblin se prend pour un comique. On peut pas faire mieux que ça ?
Chef Troll : “Bon, l’autre jour, je casse avec ma copine, Lamia. Elle avait le cafard, la pauvre.
Brute Troll 1 : Mais elle est toujours cafardeuse, chef !
Brute Troll 2 : “Bada boum !”
Chef Troll : “Nan mais sans blague, t’as entendu parler de ce gars, Drugar, qu’a perdu 15 kilos en une nuit ? Il a plus que la peau sur les os.”
Brute Troll 1 : “Mais il avait déjà que la peau sur les os, chef !”
Brute Troll 2 : “Bada boum !”
Les trolls alentours applaudissent.
Chef Troll: “Merci ! Merci beaucoup. Vous êtes un public formidable !”
Grâce à cette performance, le trio de Trolls réalisa sa véritable vocation et fit ses valises pour prendre la route et donner des représentations de leur nouveau spectacle. Et devinez qui va porter les malles de la troupe ? Eh ouais… la vie est un vaste parcours.
Bon ben, je dois y aller. C’était chouette de revoir tout le monde, mais je me demande un truc… Pourquoi perdre votre temps à lire un article sur des comiques troll alors que vous pourriez vous aussi vous exercer à l’art de l’Assaut et ainsi caresser des rêves de gloire tout flabinixiens ? Allez, lancez-vous et faites la fierté de maître Fab !
N. B. : Les joyeux monstres de cette petite histoire amusante n’ont rien à voir avec les ennemis qui n’auront aucun scrupule à vous fracasser le crâne pour tapisser de liquide rachidien les murs de cette caverne. Bonne chasse !
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(traducteur français) donc les traductions seront de cet accabit ^^
